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5/10/2009 年华似水此刻 我很想他 争吵，疲惫，喝酒，抽烟。
我不得不让自己的大脑冷静下来。很担心失控的时候我会做出什么样的举措。但我知道。此时，我很想他。那些遥远的记忆突然一段一段的在脑海中浮现。曾经，我以为我已经忘却。可当我对另一个人说出：这辈子，只有他才能适应我的时候。我知道，所有的答案已经跃然纸上，一切仍然都在心中。动心或许会有，可是爱情，这辈子终究只有一次吧。
年少的爱情总是那么的纯净而单纯。我们的脸上洋溢着青春的神情。我们对待爱情简单而执着。我们愿意为彼此去改变。我们高兴的时候放声大笑。我们悲伤的时候互相伤害。我们会发脾气，会使小性子，会为了引起对方的注意做出不理智的举动。我们以真诚来维系这段爱情，可我们也已我们年轻的叛逆结束了这段爱情。这么多年已经过去，我想不管是在我心中还是在他的心中，彼此都会是最重要的人。就像那部《生日快乐》一样，淡淡的哀伤一直在蔓延。
那午后的下午，走在树枝摇曳透出点点温暖阳光的校园小径上，宿舍的人都在午觉，轻声轻语的叫着他的名字，看见他的脸出现在窗前，一切都是那么自然而然。
在他踢球的时候，总是会去到球场，看那一场又一场完全看不懂的球赛。
那时的我总是去抱怨，为何我们的爱情不像其他的人那么甜蜜，为何他不能多多关心我，为何在他的生活中，我总是显得那么多余，因为他总是忙着和同学一起踢球、训练、玩CS。而我也只能在寝室画画、看书、和同学聊天。直到和同学一起打游戏，他开始像当初我找他那样的找我，可是，叛逆已经生成了，这段感情最终因我的放弃走向末路。
我仍在很多年后都无法真正的原谅他。如果当初他能再成熟一点，如果当初他能让我感受到他多在乎我一点，或许一切都会改变。但是，也因为他，我真正的独立起来。也因为他，我放弃了爱情，直到今天。
每次，接到他妈妈打来的电话，我都感触万分。长辈总是希望我们好好的，不管是他的父母还是我的父母。对于我来说，他的家人和我的家人一样，我希望他们身体健康，开心幸福。即使我已经很久都没去看望他们。并不是不想，只是不想因为我而影响到他或者他的家人。
只是在此刻，我突然很想他。我们已经离的太远太远。
我想一个人静静的生活，去旅行，为了我的书店努力去奋斗。这个书店不会太大，我想会有一条狗。书店里会有咖啡、茶点，能躺着看书，能把我喜欢的一些作品推荐给其他人。会有一些自己去淘来的旧书放在书店，让喜欢它们的人去发现它们。墙上会有一些照片、明信片、会让客人写一些东西在百事贴上。门口会有一个淘来的铃铛，当客人进来的时候，会听见清脆入耳的铛铛声音。还想去旧物市场买一个留声机，放上唱片，听着留声机里流溢出来的音乐伴随着午后的阳光昏昏欲睡。
这是我的梦想，这个梦想也开始越来越清晰起来。
P.S 看到这篇文章的时候 我泪流满面 5/8/2009 美国一夜今天晚上在东子的酒吧 和三个 美国佬 就着啤酒 聊天 很美妙的夜晚
聊政治 原来 美国白人都喜欢 麦凯恩 聊音乐 他们喜欢猫王 聊电影 布拉德彼特的 搏击会 聊体育 他们很讨厌科比 喜欢小皇帝
聊食物 他们喜欢 鸭子汤 当然 全世界的男人都会聊女人 家庭是第一位的 但是漂亮女孩是第二位的 呵呵
他们要在这里呆一年 寂寞的美国人
P.S 交流是愉快的事情
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